Scusate ma è Domenica e dobbiamo fare la fila. (S)battute/70.

Questo post è opera de il_cesco e di Michele_D 

Iphone 5 in Italia: code nella notte. Ma non c'erano zinne ovunque.

Stuprava 15enni in bagni e parcheggi: abusi per 5 anni, due volte a settimana. Tra lo yoga e la beauty farm.

15enne fugge col prof, ritrovata in Francia. Due volte a settimana.

4.000 bambini intossicati alla mensa: bufera in Germania. Ne hanno fatto del buon sapone.

Massacrata con 43 coltellate: fidanzato killer già libero dopo 16 anni. Da 16 anni.

Il leghista ticinese: "Un muro per dividere l'Italia e la Svizzera". So' leghisti, falli parla'!

 "Un muro per dividere l'Italia e la Svizzera". C'è sempre qualcuno più a Nord delle teste di cazzo.

Cicciolina torna in politica e fonda un nuovo partito col "sexy avvocato" Luca Di Carlo. Qualcosa ci faceva pensare alla D'Abbraccio, mah.

50 mln a chi si sposa la figlia lesbica. Ma lei si ribella: "Papà, ripensaci". Ma fuori le mani dai pantaloni.

Agiamo in buona fede, tuttavia, se ci dovessero essere battute non "autentiche" vi invitiamo a segnalarle mandando una mail a crashtestbloggers@live.it  

(S)battute/69. Soltanto più sottili e più lunghe.

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Melania, la perizia: Parolisi la baciò due ore prime della sua morte. Chissà che alito.

Gargano, ritrovata una gamba sul lungomare di Vieste. Era uscita a fare jogging a Pescara.

Mastella: "Nel 2005 primarie truccate. A Ceppaloni mandarono poche schede". Ma noi ci siamo concentrati sulle sue sopracciglia.

Elisabetta Ballarin, dalla Bestie di Satana alla laurea. Grazie a Dio.

Gheddafi rapiva ragazzi e ragazze e li teneva con lui per orge e festini. E non c'era manco la birra.

Bari, treno travolge camion di rifiuti. Non notando la differenza.

Udine, camion tampona un furgone. Brigitte Bardot Bardot.

Udine, camion tampona un furgone. Quattro morti, tutti stranieri per fortuna.

Udine, camion tampona un furgone. L'evento d'apertura del concerto dei Radiohead.

Agiamo in buona fede,tanto un cazzo di nessuno leggerà queste righe qua né noterà l'allineamento a destra. Qualcuno ha fatto cinque ore di fila per leggere questo con il nuovo dispositivo. Tuttavia, se ci dovessero essere battute non "autentiche" vi invitiamo a segnalarle mandando una mail a crashtestbloggers@live.it .

Caccia all'uomo (cose serie)

Si avvicina la stagione della caccia e come ogni anno cominciano le proteste dei contrari, via lettere al quotidiano locale, condivisione di foto su faccialibro o manifestazioni varie.
Ora, premetto che non ho parenti o amici cacciatori e che l'unico motivo per cui sono favorevole alla caccia si è perso nella nebbia dei tempi, quando in prima elementare la maestra animalista ci ha proposto un micro-referendum sul sì/no alla caccia. Il risultato è stato 7 no e 2 ni - il mio e quello della compagna col papà cacciatore. Io avevo la motivazione al mio "ni" bella pronta, ma giustamente è suonata la campanella dell'intervallo, così mi è toccato rimandare il discorso. Altrettanto giustamente, con lo stomaco impegnato a digerire il panino con il prosciutto che avevo per merenda (non pensate a chissà che fatica, il panino mi stava in una mano!), non sono più riuscita a trovare le parole per spiegare il mio essere favorevole alla caccia al 50%. Purtroppo non è successo neanche a scoppio ritardato, così mi è toccato subire l'onta del "hai detto così solo perché l'altra è tua amica, gne-gne-gne".
Negli ultimi mesi, per motivi di lavoro, sono entrata in contatto con persone e/o gruppi di animalisti, tutti vegetariani e/o vegani: queste sono le uniche persone da cui accetto critiche e opposizioni alla caccia. Tutti gli altri dovrebbero starsene in dignitoso silenzio. Perché trovo ridicolo pronunciarsi contro una forma di morte, ma accettarne altre, molto più crudeli.
A questi contrari alla caccia che hanno il frigo pieno di carne chiedo se si siano mai informati delle condizioni in cui gli animali di cui si nutrono vengano allevati, o di come poi vengano uccisi. Fatevi un giretto in internet in cerca di notizie su allevamenti di polli, o sui macelli. Guardate a cosa sono costretti degli animali innocenti tanto quanto quelli che vivono liberi nei campi.
La bistecca di vitello te la mangi? Magari di gusto? E con che coraggio dici di no alla caccia?
Come pensi che lo uccidano il tuo vitellino? Con l'anestesia? Cantandogli una ninna nanna? Portandolo in un ambiente sereno e tranquillo?

Lungi da me fare proselitismi pro o contro qualcosa, ma mi piacerebbe che qualche volta la gente usasse la testa.
E sinceramente, piuttosto che un pollo, allevato in gabbie super-affollate, senza mai vedere la luce del giorno, nutrito con mangimi creati appositamente per farlo crescere più in fretta e senza malattie e infine ucciso senza pietà, preferisco mangiare un fagiano, nato e vissuto libero e all'aria aperta, morto sul colpo per una fucilata.

passopàsso.

passo1.

ieri sono andato a vedere "il cavaliere oscuro" e vi dico che bane è alquanto patetico come nemico, il film è doppiato male, ma le musiche sono di hans zimmer e sono una garanzia, nonché la regia di cristofernòlan è una buona regia per un film abbastanza inconsistente come trama, ma vabbè. voto 7.5. 

passo2. (con flashback, visto l'accaduto antecedente di qualche ora il passo1)

chiusa parentesi cinematografica, aperta dopo un pezzo di pizza e due samosas che insieme ai felafel sono l'altro volto dei kebab shop, the untold story. voto 8.

passo3.

all'uscita ho visto fumare una sigaretta ad un ragazzo senza entrambe le braccia, e scrollava pure la cenere. niente è impossibile. e vabbè, senza scadere senza pietosismi vacillanti e ipocriti tipo "la forza dell'andare avanti" che sanno vagamente di slogan di quella marca che ormai sono 30 anni che è sul mercato e ha vissuto crisi e altro ma, niente, non l'abbatte nessuno. voto 9.

passo4.

proposta della serata: cornetto. ma piove cazzo, anzi non piove più. non ho fame, nonostante siano le due meno qualcosa e l'ora concilia, eh. c'è poi il plus che mi sarei dovuto svegliare alle sette ed in effetti tale è stata l'ora, poco male recupererò domani cheppoièoggi. voto 6,5.

passo5.

parole che volano all'aria come palloni gonfiati, dette da palloni gonfiati e ripetute da palloni gonfiati. tra poco se ne volava il cornettaro. voto 4.

passo6.

ciao amico mio, e grazie per il passaggio. voto 8. nonostante il sonno.

Wondermamma

E io (maschio) che credevo che la gravidanza portasse a sviluppare in men che non si dica poteri speciali, che so? Leggere fluidamente un libro dall'ultima alla prima riga; capovolgerlo di 180° e scoprire che così è più comprensibile: parlare pronunciando le parole al contrario e farle passare per un sottodialetto aramaico. Scoprirsi cantante quando si era negati. Nell'ipotesi più banale riuscire a spostare un posacenere di 2 kg con la forza del pensiero... (Anonimo, 8 settembre 2012)

Tra le prime cose che ho pensato dopo la felice scoperta, c'è stata la considerazione che in fondo ero "solo" incinta e che la mia vita non sarebbe cambiata. Con uno sbuffo accoglievo le raccomandazioni di mamy: "non fare sforzi!", "non fare lavori pesanti!", "non sollevare pesi!" e soprattutto "non sognarti di pulire i vetri!!!".
Poi si aggiunge il nonno (futuro bis-nonno), al quale facevo la spesa più o meno una volta al mese:
- Nonno, è un po' che non mi mandi a fare la spesa...
- Tu non ci vai più.
- Perché no?
- Perché nelle tue condizioni è meglio di no.
- Ma io la spesa per me la faccio comunque!
- NO!
(Poco importa che l'ultima spesa gliel'avssi fatta già in dolce attesa)



Fosse per il nonno, non dovrei neanche guidare.


Poi ci si mette pure la ginecologa, che prova il sollevamento pesi della mia borsa col pc:
- Ma ti porti dietro tutto questo peso???
- Bè, sì, ma non pesa tanto...
- (Espressione scettica e sconsolata)


E dai uno, dai l'altro, un po' di lavaggio del cervello te lo fanno. Così cominci a convincerti che almeno un po' più di attenzione dovresti farla. A questo, si aggiunge anche la considerazione che sarai incinta solo per 9 mesi e che il dopo parto non sarà visto in modo altrettanto privilegiato (Bè, hai solo partorito, cosa vuoi che sia?), quindi pensi che tutto sommato non sarebbe male approfittarne.
Infine, ciliegina sulla torta, sbatti contro il muro dell'amara realtà: non sei più la stessa del "prima".
La schiena è la prima ad andare per i fatti suoi - e per me che è sempre stato un punto debole ora è l'inferno. Sia lodato lo yoga!
Poi ti accorgi che il fiato non ti basta più.
Poi scopri che i tuoi addominali, già rammolliti di loro, ora sono letteralmente scomparsi. Zero, nada, niet. Per compensare la mancanza, sei costretta a usare le braccia e questo sollevamento pesi extra dà i suoi buoni risultati, non c'è che dire.


Morale della favola: all'inizio della gravidanza proclami orgogliosa che andrai in maternità nel momento in cui ti si romperanno le acque, ma al sesto mese ti ritrovi a desiderare di essere messa a riposo assoluto. (A questo contribuisce il lavoro non ancora pagato, notoriamente grande stimolo al "voja de far ben sàlteme indosso, ché mi me sposto".)


È con un misto di piacere e disagio che ti ritrovi a godere di attenzioni mai sperimentate.
La signora che in autobus ti cede il posto (Davvero posso? Davvero? [dopo una passeggiata in montagna e il pupo che fa superman contro il diaframma baceresti mani e piedi alla signora gentile])
Il compaesano sconosciuto (Ma sei matta a bere mohito??? [era analcolico, nda])

I camerieri della festicciola di addio al nubilato dell'amica, che ti fanno sentire la festeggiata (Analcolico per te vero? Questo è cotto, lo puoi mangiare? Va bene così?, hai bisogno di altro?)
Gli amici (Siediti qui! Vado a prenderti da bere? Mangi qualcosa? Faccio io, tu non sforzarti!)
La mamma (Dammi la roba da stirare che ci penso io.)
Il fratello (Sei stanca? Ti vedo stanca. Vai a casa! Ma come, non sei ancora andata a casa? Apollo, portala a casa!)


Dicono che ogni gravidanza sia diversa dalle altre, quindi è possibile che il mio sia un caso raro di rammollimento gestazionale. Confido tuttavia che i superpoteri di cui fa menzione l'Anonimo commentatore si riveleranno dopo il parto, quando veramente ne avrò bisogno.


Ps: sono sempre stata stonata e lo sono ancora. Anche Apollo non è da meno. Temo che il nostro pupattolo dovrà fare a meno delle ninne nanne.

Para(S)battute/68

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Bergamo, albero crolla su due auto. Paura nella notte. Poi gara di limbo.

Alcoa, falsa bomba vicino al traliccio. Lunedì il vertice con Passera. Un vertice al contrario.

Anziano adesca un 15enne: i suoi amici lo filmano mentre si masturba al parco. Usando i telefonini regalati dai nipoti.

Avellino, dramma al matrimonio: la zia della sposa ha un malore e muore. E la busta?

La consigliera comunale nel video hard: bufera in Spagna. Lei: "Non mi dimetto". Qualcuno ha un fazzolettino?

Francia, insegnante condannata per sesso con 12enne: "Era vero amore". Pensavamo fosse un calesse della polizia.

"Omosessualità provoca il cancro". E' guerra contro i guaritori di gay. C'è scritto dietro ogni frocio.

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Crisi da non-più-astinenza

Appena scoperta la novità del mio coinquilino - allora occupava appena qualche centimetro nella mia panza, oggi mi fa assomigliare a quella della pubblicità dei Tuc che si è mangiata un cocomero intero - sono andata a farmi visitare dall'endocrinologa (specialista delle ghiandole, nel mio caso della tiroide).
Con l'occasione, la dottoressa mi ha messa in guardia dal diabete gestazionale: non ti accorgi di averlo finché non fai l'esame, al sesto mese.
Nel frattempo devi stare attenta a ciò che mangi e a come lo mangi.
Non sono stata messa a dieta stretta, solo dovevo fare attenzione ai dolci, e alla frutta, e ai carboidrati.
Verdura ai pasti, tanta.
Spuntino di frutta, ma con uno yogurt. Naturale, non alla frutta, perché ha tanto zucchero.
Niente succhi di frutta, per carità, sono zucchero allo stato puro. Per non parlare di Coca-cola e simili.
Dolci sì, ma meglio se immediatamente dopo i pasti, per evitare il picco glicemico.
Alla sera, prima di andare a nanna, un bicchiere di latte, per non restare a digiuno totale durante la notte.

I miei esami del sangue sono sempre stati nella norma, anzi la glicemia era perfetta. Eppure, per precauzione, mi sono attenuta ai consigli.
Ok, non sono stata ligia ligia ligia, ma alla fine l'esame per il diabete era a posto.

Quindi non capisco la mia reazione: non ho mai rinunciato a niente, se non ai succhi di frutta (di cui nemmeno vado così matta), mi sono mangiata i miei dolci e bevuta i miei frullati, non ho sbavato di fronte al gelato che mi veniva negato perché me ne sono mangiato un bel po', non ho patito la fame e non mi sono trasformata in una lattuga.
Allora perché dal dopo-esame mi sto strafogando di dolci?
Gelato, torta, biscotti, cocktail analcolici casalinghi...in una sorta di inquietudine giustificabile solo dopo un periodo di digiuno forzato.
Il bello è che non ho digiunato affatto.
Sarà il sapore della libertà riconquistata? ...ma non voglio diventare tutta ciccia e brufoli!!!

Fa così caldo che i termometri segnano quasi i prezzi della benzina. (S)battute/67

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Milano, uomo rapina una farmacia: era in permesso premio per buona condotta. La farmacia.

Il gruppo sanguigno vi rivela se rischiate l'infarto. Oppure no.

Usa, stop a immagini choc su sigarette. Aziende del tabacco esultano. Ma non troppo sennò viene l'affanno.

Follia a New York, licenziato spara al datore di lavoro e viene ucciso dalla polizia. Rockstar Games.

Milano, pacco si apre: ci sono 1000 tartarughe "pericolose". In permesso premio.

Milano, pacco si apre: ci sono 1000 tartarughe pericolose. Il dojo di Splinter.

Milano, pacco si apre: ci sono 1000 tartarughe pericolose. Affari vostri.

Roma, ragazza cade e muore sul tevere. L'amico si uccide dallo stesso ponte. "Non è che se i tuoi amici si buttano dal ponte tu fai lo stesso".

Roma, ragazza cade e muore nel tevere. L'amico si uccide dallo stesso ponte. Extremely friendzone.

Roma, ragazza cade e muore sul tevere. Di pancia. L'amico si uccide dallo stesso ponte. Magnifico 8.3.

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Waiting Caligola. (S)battute/66

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L'Aquila, cede il pilastro dell'amaca: muore uomo travolto dal cemento. Dai che stavolta viene da ridere anche un po' a voi.

Berlino 14enne italiana si dà fuoco: salvata da un DJ ora è in coma. Niente più corso di allattamento per lei.

GB: Scuola di allattamento a 14 anni. 14 and pregnant.

Addio a Carlo Rambaldi, padre di E.T. e King Kong. La moglie deve essere un cesso.

Treviso. Sviene a lavoro e finisce nel congelatore. Morto. Fresco.

Stati Uniti, punivano la figlia 11enne con "annegamento controllato". Pronta per gare di apnea.

William, 90 anni, salta con l'asta. La sua.

La ragazze respinge le sue avances: lui le fa pipì su una gamba. Avete idea di quanto sia difficile, da duro?

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T.F.A. - ovvero: Ti Freghiamo Ancora

Lunedì sono partita per l'avventura del test di ammissione al T.F.A.: per chi non lo sapesse, trattasi dell'ennesima buffonata invenzione del Ministero della Pubblica Distruzione per tamponare la drammatica situazione degli insegnanti precari. Dopo una selezione che prevede tre prove, con conteggio di punti derivati da media universitaria, voto di laurea, anni di insegnamento, si potrà far parte di quei 10 o poco più fortunati che dovranno sborsare 2500 neuri per un anno di corso, con tirocinio incluso. E poi finalmente siamo di ruolo! See, col cavolo, ma intanto è una speranza in più.


Dunque lunedì prendo il treno delle sei, per arrivare puntuale all'appello delle otto, dopo una notte passata a fare le capriole nel letto, con Apollo che mi faceva l'eco - forse la pizza ci è rimasta sullo stomaco.
Avessi saputo che per le formalità burocratiche erano previste due ore, me la sarei presa con comodo, come in tanti hanno fatto.
Anzi, avessi saputo che
- arrivo alle otto
- inizio alle dieci
- consegna non prima delle 12.30
mi sarei attrezzata meglio.


Non ho idea di quanti disperati fossimo, sparpagliati tra le varie aule, ma almeno 300 sì. Per 10 posti 10.
Il test è stato il classico terno al lotto - in questi giorni se ne sono sentite di cotte e di crude, in particolare per filosofia, con domande sbagliate o prese dall'enciclopedia più specialistica in materia, nelle note e piè di pagina.
"Becero nozionismo", l'ho sentito definire - e mai parole sono state più azzeccate. Perché come fai a ricordarti la collocazione museale di ogni opera d'arte che studi? Capisco le più importanti, ma tutte tutte è impossibile oltre che inutile.


Durante la prova, fortunatamente si poteva uscire - sorvegliati speciali con tutor al seguito. Anziché andare alla toilette come tutti, me ne sono rimasta per un po' al sole, visto che in aula si congelava e che la mia schiena protestava di brutto. Le sedie universitarie sono l'apice della scomodità, ottime per non addormentarti durante le lezioni, ma non l'ideale per una signora in stato interessante.


Non è mancato il classico rompiballe, che ogni 3x2 doveva alzare la mano e importunare tutti con le sue domande insulse. L'avrei buttato nel canale.


Il giorno seguente, online c'erano già le risposte esatte: da un rapido conto, sono al limite tra l'essere passata e la bocciatura.
Speravo che il verdetto fosse meno in bilico, magari con l'ago pendente verso il "no". Non ho la forza di rimettermi a studiare per la prova scritta, che sarà tra meno di un mese, di sabato, nel giorno del matrimonio del mio fratellino americano.
E poi se anche questa andasse bene, ci sarebbe l'orale. E poi il conto dei punti. E se anche alla fine passassi per puro culo miracolo, ci sarebbe l'obbligo di frequenza.
Ma me lo dite come posso frequentare con un neonato al seguito?

All - in - pee - adi. (S)battute/65

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Droga: eroina all'antrace. Allarme in Europa. Ottimo modo per non pagare i debiti.

Eletta Miss Nonna Italiana 2012. Totally Gilf.

A 17 anni inventa un'app per scoprire il cancro al seno sicura al 99% di aver inventato un'app.

Grosseto, dimentica il cane in auto. Beagle muore asfissiato. Povero Woodstock.

Roma: tenta rapina e viene colto da infarto. 54enne salvato dai carabinieri. E' che uno si spaventa quando vede una rapina

Ilva, gli operai occupano il municipio. Portando chilate di cozze da sgranocchiare.

Suzi, 23 anni, beve da quando ne aveva 11. Ora è cieca e ha il fegato a pezzi affianco allo yogurt.


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Gli israeliani, qualche perla

Dopo i vari trascorsi raccontati sul Paòloblog, ecco qualche perla simpatica, ovviamente senza mancare di rispetto a nessuno: diciamo una piccola caricatura di alcune caratteristiche degli israeliani.

Vi lamentate di come guidano in Italia? Pensate ad un difetto nostro e moltiplicatelo per 2, 10, 50. Ecco come guidano loro. Il sorpasso a sinistra è un'opinione, ci si sorpassa a caso. Il primo giono il taxista ha fatto un sorpasso sulla corsia di decelerazione, per poi tornare in prima corsia come nulla fosse. Manovre azzardate, in Israele potrebbero vendere le auto senza frecce, che tanto restano molto inutilizzate.

Sui taxi ti piazzano i 16° fissi, la sera però - braccini corti -, nonostante faccia ancora caldo. Trovare un taxi che accetti la carta di credito è un'impresa e noi abbiamo avuto la fortunaccia di capire quale fosse l'unica compagnia con taxi dotati di carta di credito.

Dopo aver visto cosa mangiano a colazione, ho rivalutato la colazione inglese - ed io odio le colazioni salate -. In hotel ho visto sardine, salse tipo maionese, verdure, cose non meglio identificate. Il tutto condito dalle loro spezie. Spezie spezie spezie, pure nel latte le metterebbero, lo stomaco è esploso dopo alcuni giorni a mangiare speziato. Un giorno ho preso in mensa delle carote, sembravano innocue. Invece erano piccanti, molto piccanti. Qualche volta siamo stati in ristoranti italiani: solo uno se n'è salvato, in altri ho trovato carbonara con panna al posto di uova, piatti di pasta inventati. In un posto quello che per loro era Lambrusco, era invece un vino rosé frizzantino: negavano pure l'evidenza, mmm.

Il venerdì sera inizia il sabato. E lì vedi scene simpatiche come famiglia riunite con tavolini, mangiare - preparato prima del tramonto. Bambini che giocano e l'immancabile padre di famiglia senza maglietta che mostra orgoglioso il suo bel panzone.

Se mi viene in mente qualche altra perla, ve la segnalo.

"...Rossella chi?". (S)battute/64

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Trattativa Stato - mafia, Napolitano: "Su di me misserrime speculazioni. Nulla da nascondere". Le vedete? E allora non ci sono.

Roma: crolla il balcone di un palazzo: anziano precipita dal secondo piano. E' grave. Ma con dieci giorni torna come nuovo, il balcone.

Ragazza partorisce due gemelli e ne getta uno nella spazzatura. Celo.

Denver: sparatoria alla proiezione di un film. Per tutti i fossili!

Cazzo che Dolby Sorround. E che 3d.

Imprenditore evade le tasse e la moglie lo caccia di casa. Abusiva.

Dell'Utri, 11 milioni di euro a Berlusconi versati su un conto a Santo Domingo. Conga!

Omicidio Cohen, preso l'assassino: e' un agente dei servizi. Con licenza.

Roma: lasciano solo il figlio di 4 anni. In manette i genitori, sono giovanissimi. Ma non e' colpa loro, e' l'habitat.

Uomo uccide la cognata mentre gli prepara il caffe'. Poi si toglie la vita. Un colpo alla schiena e alla testa. Con Gordon Ramsey.

Emilia, sorpreso nudo nella tendopoli con un ragazzino di 11 anni. Trova l'errore.

Jackie fa le coccole a 60 dollari l'ora. Ma solo con le gambe.

Colombia, bimbo intrappolato per 24 ore nella fogna. O per 3 anni.

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90° (senza candeggio)

Apollo, la mia dolce metà, ha avuto la fortuna di trovare il suo lavoro ideale, quello che lo insegui per tanto tempo e che pagheresti oro per poterlo fare.
Come si sa, i desideri amano realizzarsi in modi del tutto inaspettati, quindi quella che dall'esterno sembrava una ditta seria si è rivelata essere una manica di cialtroni.
E fin qui passi.
Passiamo anche che i dipendenti vengano usati come tassisti personali dei titolari, festivi compresi.
Passiamo che nel servizio taxi venga inclusa la suocera.
Passiamo che i diritti li hanno solo i titolari, mentre i dipendenti hanno solo doveri.
Passiamo che se ti rompi una gamba vieni licenziato (poi fai causa, vinci un sacco di soldi e sei a posto per un po').
Toh, passiamo anche che i pc sono rivolti tutti con lo schermo a centro ufficio, mentre i dipendenti si trovano faccia a muro, onde permettere ai titolari di sorvegliare meglio cosa stiano facendo i dipendenti.

Ma non ti passo che mi installi le telecamere in ufficio per controllarmi meglio.

Lo statuto dei lavoratori vieta espressamente l'installazione di telecamere di sorveglianza all'interno del luogo di lavoro, a meno che non ci siano motivi di sicurezza e che il sindacato o chi per esso non abbia ammesso la deroga. E in questo caso, i datori di lavoro non possono utilizzare le registrazioni per motivare un licenziamento.

I titolari di Apollo si credono in diritto di fare il cavolo che vogliono - tanto l'ufficio è compreso nella loro abitazione. La motivazione è "sicurezza": di chi, vorrei sapere. Perché tanto si sa che se ne staranno tutto il giorno a guardare i monitor per vedere se i dipendenti lavorano - come se non lo potessero verificare tramite tutti i sistemi di report che hanno attivato.
Pare che in realtà se la siano presa perché durante il recente trasloco è andata persa una memory stick. E gli è andata pure bene, io dopo due traslochi ancora non trovo ben più di una chiavetta usb. Fatto sta che sono convinti che sia stato uno dei dipendenti ad arraffare il maltolto. Che per la cronaca era pure un omaggio, quindi in termini di denaro non ci hanno rimesso un piripì.

Io ho detto ad Apollo: va bene tutto, che il lavoro finché c'è si fa di tutto per tenerselo, ma questo è troppo. Opponetevi e piuttosto che abbassare la testa fatti licenziare.
Invece mio padre è del parere contrario: per tenersi il lavoro bisogna accettare tutto. Pensavo che dopo anni di lavoro in ufficio del personale fosse più rigido vero l'applicazione della legge, invece no. Così gli ho detto, devo pure leccargli il cul*, ai titolari, se me lo chiedono? Pare di sì.

E io dico no. Perché se siamo arrivati a mettere il coltello dalla parte del manico ai datori di lavoro in questo modo è perché "pur di lavorare va bene tutto".
Così c'è chi accetta di restituire parte dello stipendio in nero, chi dichiara un part-time al posto  del full-time, chi lavora senza contratto e senza sapere se e quando verrà pagato, chi sopporta atti di mobbing senza battere ciglio. E la lista potrebbe continuare.

E il prossimo che sento dire che "il lavoro nobilita" si becca una scarpa in faccia.

civico 43.

avrei voluto farti vedere ciò di cui andavo fiero, quel 212 stampato sul petto, impermeabile per fortuna, ché sai quanta acqua e sale ha preso, e difatti stavo entrando in camera quando poi, all'improvviso, mi sono accorto che no, non era più casa tua.

ho sorriso e l'ho rimesso a posto, e mi son reso conto di quanto il tempo passa. un anno fa, per esempio, non portavo ancora questa barba.

Non riusciamo a trovare un titolo a questo post. (S)battute/63

Questo post è opera de il_cesco e di Michele_D 

Sopravvive tre settimane nel deserto dello Utah. Salvo ragazzo autistico. Senza mangiare vermi.

Muore di overdose il figlio di Stallone, una vita trascorsa nell'ombra del padre. Complimenti, stavolta ce l'hai fatta tu.

Trovato morto uomo con 4 passaporti: uno è di un pedofilo italiano. Gli altri di 3 minorenni.

Torino, sta con la madre morta per 3 giorni, poi confessa: l'ho uccisa. Ma non era già morta?

Giallo a Rimini: corpo galleggia in mare. Ricevendo una spinta uguale e contraria.

Usa: fa sorpresa alle tre figlie e poi le uccide senza pietà. "Lo volete un palloncino?"

Caserta: uccide l'amico a martellate. Pensava avesse abusato della figlia minorenne e disabile. Ma era solo di Caserta.

Paolo Limiti: "La mia tv è trash? Fa ascolti e scaccia la crisi". Sicuramente meglio delle tue cravatte.

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Sai...

Quel giorno avevo visto molti sguardi, di più' di quelli che normalmente scruto. Sguardi di tranquillità', sguardi irrisori, sguardi frivoli, sguardi intensi. C'erano quelli che duravano pochi secondi, ma in quei attimi raccontavano una vita e quelli che non passavano nulla, senza il soccorso della voce.

Ma in quel giorno, che ne avevo visti tanti, c'era qualcosa di diverso ognuno indossava vari stati d'animo: la disinvoltura, la timidezza, l'allegria, l'intelligenza. Ognuno aveva fatto trasparire il suo pensiero attraverso l'unico specchio dell'anima. Ognuno, nel suo piccolo, essendo se stesso, avevo colorato i miei piccoli attimi, con la propria tonalità' senza sovrapporsi mai. Ne ho scrutato tanti di sguardi quel giorno, ma uno non lo dimenticherò' mai.  Era diverso, soave e candido, quasi un dono. Forse il migliore che io abbia mai ricevuto. 

E lei lo sa. 

Ringo people.(S)battute/62

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Festa per l'Italia: carabiniere estrae la pistola per calmare i tifosi. Gli spari sopra sono per voi.

Pestato a Milano, fermani due poliziotti il GIP: "gli hanno massacrato la faccia". Non sapevamo di bukkake cosi' devastanti.

Truffa l'INPS: falso cieco giocava a scopone. Col morto.

Ragazza incinta picchiata a morte, perde la figlia a tre giorni dal parto. "Ops ti e' caduto questo, e' tuo?"

Trento: 23enne si schianta in moto. E siamo a 32.

Milano, italiana stuprata in gruppo: arrestati tre giovani nordafricani. Ora sembra un Pollock.

Modena, anziana trovata morta in casa: uccisa con piu' colpi alla testa". Ma parliamo dei pronostici Italia-Spagna.

Firenze, alunni bocciati alle elementari. I professori: "non leggono lo stampatello". Saranno solo molto miopi. 

La budweiser si "beve" la corona raggiunto l'accordo. Che comunque e' una birra da puttana.

I tabloid inglesi esaltano Balotelli. Aumentando il contrasto.

Saviano, gli astronauti gli dedicano un asteroide. Ma Di Natale entrara' al primo minuto?

Pechino: donna nuda blocca l'ambulanza con l'amante del marito, uccidendola. I soccorsi: "siamo venuti in tempo, noi."

Lega il cane albero sotto il sole: "non posso tenerlo in casa". Ma Pirlo potrebbe essere il prossimo pallone d'oro?

"Schicchi in coma ma ora sta meglio" racconta Eva Henger al suo capezzale. "Sei uscito dal coma o sei molto felice di vedermi?"

I deliri di Sara Tommasi: "Film porno? Mi hanno guidata gli alieni." A cavallo.

Agiamo in buona fede, tuttavia, se ci dovessero essere battute non "autentiche" vi invitiamo a segnalarle mandando una mail a crashtestbloggers@live.it 

il mito della mela. marcia.

ne ho frequentate di tipe strane, ma me ne vengono in mente tre in particolare.

c'era moira, che parlava al plurale majestatis. mi sentivo a volte il terzo incomodo, a volte in un fantastico threesome.

"vorremmo andare a quel ristorantino di pesce molto chic, in cui servono mezzo etto di pesce crudo a costi da mutuo" più o meno mi disse(ro) così. o più o meno fu quello che intesi (intendemmo).

effettivamente poi sembrò di pagare per due, quando le offrii (offrii loro, e comunque prima che voi aveste potuto controllare il dizionario della lingua italiana per cercare la coniugazione al passato remoto del verbo offrire) la cena.

fu la notte di sesso più bella della mia vita. e non dovetti usare neanche i fazzolettini.

poi c'era quella tenace, ma al contrario. aveva la stessa tempra di un comodino. 

anzi, era un comodino. gemma, si chiamava, ed era 70x70x40, ma con gli spigoli arrotondati, così che la notte non ci sbattevo i mignolini.

"ma tu sei troppo accondiscendente!"

"hai ragione"

"vedi?!"

"se lo dici tu"

"ecco."

"cosa c'è tesoro?"

"c'è che, cazzo, dovresti dirmi se e quando sbaglio..."

"ma tu sei perfetto".

la scaricai. in un cassonetto dell'immondizia. lei mi disse "va bene". cristo.

c'era poi la complottista, irina si chiamava. russa. e poi era di busto arsizio.

"guarda, amore come sono romantiche le nuvole, in questo cielo azzurro che si ispira al colore dei tuoi splendidi e profondi occhi".

"sono scie chimiche".

e attaccò una pippa su david icke, alfonso luigi marra, gli illuminati. 

e sara tommasi.

tommasi.

pippa.

una.

tuttavia lei non era così male. 

La prima volta senza Sara Tommasi. (S)battute/61

Questo post è opera de il_cesco e di Michele_D

Cade in vasca di liquami. Muore bambino di 8 anni. 

"Palla!"

"Vado i...*plof*"

Foggia, ex suocera uccide genero a colpi di pistola: "Se lo meritava". La citta' dice gia' tutto.

Energia solare: puo' coprire il fabbisogno del Sud. E non farlo vedere mai piu'.

"Cade in un pozzo di 25 metri, bambina di 5 anni intrappolata da 3 giorni"

"Ah, ma e' viva?"

"Capisci qual e' il problema"

"Almeno non puzza."

"Dove?"

"India."

"Gia' troppi kebab."

Falso cieco truffa Inps: camminava compilando documenti. Certificava di non essere paraplegico.

Manifesti di Militia Christi contro il gay pride: e' un'offesa. Chiamateli sensibili, effeminati, omosex ma non offendeteli. Chiamateli froci, finocchi, checche, culattoni, ricchioni, frifri' ma non "manifesti".

Non ha piu' i seni dopo il cancro. Potra' nuotare in topless. Ma non la guardera' nessuno.

Pitbull assale una donna e uccide il suo cane mentre il proprietario non c'e'. Feat. Kanye West.

Alena Seredova contro Balotelli: "Bisognava raddrizzarlo da piccolo". Mo' fa perno.

Raffaella Fico con un pancino sospetto. E' incinta di Mario Balotelli? "Bisogna raddrizzarlo da piccolo"

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