il mito della mela. marcia.

ne ho frequentate di tipe strane, ma me ne vengono in mente tre in particolare.

c'era moira, che parlava al plurale majestatis. mi sentivo a volte il terzo incomodo, a volte in un fantastico threesome.

"vorremmo andare a quel ristorantino di pesce molto chic, in cui servono mezzo etto di pesce crudo a costi da mutuo" più o meno mi disse(ro) così. o più o meno fu quello che intesi (intendemmo).

effettivamente poi sembrò di pagare per due, quando le offrii (offrii loro, e comunque prima che voi aveste potuto controllare il dizionario della lingua italiana per cercare la coniugazione al passato remoto del verbo offrire) la cena.

fu la notte di sesso più bella della mia vita. e non dovetti usare neanche i fazzolettini.

poi c'era quella tenace, ma al contrario. aveva la stessa tempra di un comodino. 

anzi, era un comodino. gemma, si chiamava, ed era 70x70x40, ma con gli spigoli arrotondati, così che la notte non ci sbattevo i mignolini.

"ma tu sei troppo accondiscendente!"

"hai ragione"

"vedi?!"

"se lo dici tu"

"ecco."

"cosa c'è tesoro?"

"c'è che, cazzo, dovresti dirmi se e quando sbaglio..."

"ma tu sei perfetto".

la scaricai. in un cassonetto dell'immondizia. lei mi disse "va bene". cristo.

c'era poi la complottista, irina si chiamava. russa. e poi era di busto arsizio.

"guarda, amore come sono romantiche le nuvole, in questo cielo azzurro che si ispira al colore dei tuoi splendidi e profondi occhi".

"sono scie chimiche".

e attaccò una pippa su david icke, alfonso luigi marra, gli illuminati. 

e sara tommasi.

tommasi.

pippa.

una.

tuttavia lei non era così male.