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25 ottobre 2012

Come domare gli operatori e le loro fregature

Mi scuso per la lunghissimissima assenza da questo blog, il massimo sforzo trovato è replicare un post del Paòloblog.

E' sera e suona il telefono. Già io sono poco amichevole se mi si chiama mentre cucino, poi quella sera stavo cucinando un minestrone, salutare ma poco attraente. Darò nomi di fantasia, ma tanto potete capire alla lunga  di chi parlo.

"E' la Operatore casa, sa che". Fermo lì, lo blocco e gli dico di non perdere tempo perché tanto ho mollato già la Operatore mobile, figuriamoci se voglio mettermi il fisso. Lui ovviamente fa "l'amicone" e cerca di capire i motivi.

Detto tra noi, dopo 12 anni mi ero rotto le palle del loro atteggiamento che hanno ultimamente, vedasi ad esempio questa avventura. Avventura che si è ripetuta dopo un mese, con un loro ulteriore rimborso come dire "Hai sbagliato tu, ma ti diamo l'onore del rimborso". Non ho mica bisogno della carità. Infine la Wind - e qui cito l'operatore reale -, con cui ho pure l'adsl, offriva un'interessante opzione.

Il sedicente venditore di Operatore inizia un discorso dicendo che Infostrada ha dato i dati a loro e che lui può leggere pure l'Iban. Dice pure che Infostrada per smettere di dare in giro sti dati si vuol far pagare. Io non abbocco, mi sembra una bomba troppo grossa. Ma, rifiutando le avance - commerciali -, saluto il venditore e chiamo Infostrada. Ovviamente loro mi dimostrano coi fatti che non mandano i dati, citando il mio esplicito rifiuto dato in fase di contratto. A quel punto però scrive davanti a me un reclamo da mandare all'Agcom. Scacco al re, servirà forse a poco, ma almeno la prossima volta saprò come respingere i vari operatori.

La prossima volta che mi chiama un altro sedicente venditore di qualunque operatore, sventolerò davanti a lui la minaccia di un altro reclamo. Da oggi colleziono teste di venditori disonesti :-D

3 commenti:

  1. Penso tu abbia un'area adeguata per mummificarcele in esposizione... Sono tanti, sono troppi, se non hai lo spazio finisce che te li ritrovi nel letto.
    Piuttosto, visto che cucini, saprai che la testina dà un gusto superlativo al minestrone: approfitta, mettici dentro la collezione.
    Colazione con la collezione di teste tagliate.
    Ciao, buona giornata.

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  2. Questi sono terribili, ti chiamano quando stai mangiando per essere sicuri di trovarti, cosa che fa innervosire ancora di più!
    All'ultima che ho chiamato ho risposto per le rime.
    - Buongiorno, sono di Xxx(nota compagnia telefonica)
    - (Penso sia per i cellulari dei miei) Dica
    - Vedo che siete con Yyy (telefonia fissa), noi abbiamo un'interessante offerta...
    - La fermo subito: i miei suoceri a fine dicembre hanno chiesto il passaggio da voi, a giugno l'adsl non era ancora attiva e ad agosto avevano ancora il numero provvisorio. No grazie.
    - Eh, ma sono sempre le brutte esperienze che restano impresse!
    - Signora, se questa è la pubblicità che vi fate, complimenti! Buona giornata.

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  3. X gattonero, non mi piace la carne umana, troppo dolciastra. Preferisco i trofei, semmai quando si impolverano, li vendo a qualche collezionista.

    X Pythia, sono terribili ma io lo sono più di loro. Mi chiamo The Hammer perché quando mi ci metto sono un martello con sta gente. Sono rispettoso con chi ha rispetto di me, ma se mi si prende in giro, ti sei firmato la condanna.

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