Ehm...

Antefatto: il mio maritino Apollo ha dei colleghi coetanei e socievoli, con i quali sono entrata prestissimo in confidenza, tanto da uscire con loro nelle serate "tra colleghi" - inclusa la volta che il maritino sarebbe arrivato per il bicchiere della staffa. La scorsa estate, poi, è capitato che lavorassi proprio vicino al loro studio e che quindi ci si trovasse per pranzo, tutti insieme appassionatamente. Diciamo che se dipendesse dai colleghi, farei subito domanda di assunzione, ma siccome i capi sono degli emeriti c0g1i0n422i evito.
Tra i suddetti colleghi ce n'è uno con cui ho trascorso più tempo, per coincidenze temporali più che per intenzione: tipo tranquillo, forse un po' timido, bravo toso insomma.
La casualità di cui è costituita la nostra conoscenza, visto che di vera amicizia non si può parlare, ha voluto che compissimo gli anni lo stesso giorno.
Via faccialibro gli faccio gli auguri: "Buoncompleanno, quasi-collega!"
Passo e chiudo.


Seee...come no.
Oggi apro la posta, controllo anche l'indirizzo che uso per i social network e le menate varie, e trovo la seguente:

Da: Quasi-collega
Oggetto: Mi piaci
Contenuto: -mail vuota-


Grazie eh, io come la interpreto questa?
Da uno che si faceva le pare perché trascorrevo la mia pausa pranzo in sua compagnia mentre il maritino era ancora a lavorare è un bel fulmine a ciel sereno.
Posso prenderla come una cosa innocente, come sicuramente è, ma se così fosse perché non me l'ha scritto su faccialibro, anche in privato? Magari perché voleva una risposta e riceve prima le mail che i messaggi di faccialibro? Ma se voleva una risposta, poteva anche sprecare qualche byte in più e scrivermi "Ti trovo simpatica/carina/brillante/ecc/ci tenevo a farti sapere che blablabla/ma siamo solo amici" o roba di 'sto genere.
Insomma, una che si trova un mail di 'sto tenore non pensa proprio a una cosa innocente, o sbaglio?
Certo, lui sa bene che sono sposata, anche per il semplice fatto che lui c'era. Quindi per forza è una cosa innocente no?
È come alle elementari, quando mandi i bigliettini al compagno di classe che ti è simpatico, solo che oggi ci sono le email. No?

Che poi mi immagino l'alternativa: perché lui non è il solo a compiere gli anni il mio stesso giorno, c'è un altro mio amico e coetaneo. A questo ho scritto "auguri quasi-gemello". Ecco, io ora ringrazio l'illuminazione che mi ha colta nello scrivere al Quasi-collega e ad appellarlo costì invece di "quasi-gemello" come inizialmente era mia intenzione fare. Perché altrimenti quale missiva mi sarei trovata a dover gestire?

- Sospiro -

Non c'è limite al peggio

Ricevo una e-mail dal servizio placement della mia ex-università: riporto stralci e commento.


Caro studente, 
Cominciamo bene, sono laureata ormai da un anno.

probabilmente ti stai avvicinando al giorno in cui dovrai cominciare la ricerca del tuo primo impiego , se non sei già in questo momento, (...)
Un italiano corretto sarebbe auspicabile.

(...: in sintesi, dicono che è difficile cercare lavoro) Questo perché le aziende non sanno quali sono le aspettative degli studenti e quali mezzi di comunicazione utilizzare. 
Ecco, bravi, rigirate la frittata.

(...) riempiendo un veloce questionario.
Ancora, l'italiano è cosa buona e giusta.

Finalmente, hai la possibilità di comunicare quello che pensi e quali sono le tue aspettative per una migliore comunicazione online per il recruiting. 
Yeee, non vedevo l'ora!!!

Ogni anno, il nostro studio è letto da molti top manager in tutto il mondo (...) 
Sì, quanto sei figo a scrivere "top manager"!

(Segue lista di motivi per cui compilare il questionario, tutti che si concludono con un "!" - mal di testa!)

Puoi vincere l’ultimo iPhone, un iPad 2, oppure uno dei 25 vouchers (A*m*azo*n,iT*une*s, Sod*exo o Da*ng*da*ng) o una delle 500 membership a i*Hi*po.c*om! 
Nuooo, cosa mi dici mai! Allora *devo* compilare il questionario!!!

PS: 
C'è il ps, giuro. Se trovo il copy che ha partorito tale abominio lo strozzo.

*** è una società di ricerche di mercato con base a Stoccolma, Svezia. 
Ora capisco molte cose...

il meteo.

tromba daria. lei non si è lamentata.

depressione. post-parto.

ho sempre detestato le partenze. i finestrini secondo me servono esclusivamente per fare quelle facce da libro di fabbiovòlo in cui c'è tanta di quella banalità che se la banalità si vendesse in salumeria, allora alla domanda "so' cinquanta grammi di più, cheffà, lascio?" risponderei "assolutamente no". le partenze sono cacca. le partenze sono quella cosa che ti fa scendere la lacrimuccia e che poi non risale e che forse, se ti va male, ti esce anche un po' di moccolo (che fame vero?). e se ti va bene succede tutto fuori. perché poi, succede che va male, e allora, ve lo garantisco, quando cola il naso da dentro, non solo ti inghiotti il moccio (sì, sì, vi sta proprio venendo fame, scommetto) ma poi ti si strozza anche in gola.

insomma, le partenze non mi vanno proprio a genio.

ecco, per esempio, l'altro giorno se ne sono andate la studentesse, dalla casa affianco. è venuto un trippone di roccamontepiano, che puzza, pure (non che quelli di rocca puzzino, per carità!). ecco. lì, ho pianto.

religioni.

sono agnostico.

quando mi chiedono "credi in dio" rispondo "si e gnò".

demoralizzante.

persino i captcha mi percùlano. l'ultimo che ho inserito è stato "sessesse".

la posta del pancreas. la posta del c.

riceviamo lettere (imèil) da parecchi (ma dove?) fans. alcuni (e alcune) con problemi di c. cioè di cuore. ho deciso di rispondere ad alcuni (e alcune).

caro il_cesco,

il mio boy mi ha lasciata e io non so kome fare. io gli volevo trp bn, ma ora sono trp giù. xkè l'ha fatto?

- pikkolina_love -

rileggi la domanda e avrai la risposta, ad esempio.

***

caro il_cesco,

la mia ragazza è più grande di me di 5 anni. non dovrei sentirmi a disagio, ma ho paura dei giudizi della gente.

- claudio f. -

"l'amore non ha età". ma basta non scendere al di sotto dei diciotto.

***

caro il_cesco,

sono un onanista. come posso fare per risolvere questo grave problema?

- anonimo -

beh, prendi la situazione in mano.

***

caro il_cesco,

i blogger hanno avuto sempre esercitato un certo fascino su di me, ma soprattutto quelli intellettuali, non quella volgare gente cinica sboccata che popola la rete, e a volte spopola. vorrei tanto trovarne uno.

- enrica d. -

io aborro la gente cinica e sboccata. mi disgusta la plebe. ma soprattutto buono a sapersi.

***

caro il_cesco

sono fidanzata, ma penso ad un altro, anche se lui ha più carisma, ma secondo me l'altro è più "possente". Aiutami! cosa posso fare?

- carla b. -

organizza una mini gangbang per vedere chi dei due è il vero amore.

(ogni riferimento a fatti, persone, pentolini, pantofole, premi, altre parole con la p, cose è puramente casuale. questo post è frutto di fantasia. anche se sembra così reale.)

la crisi.

- "sto vivendo una crisi e una crisi è nell'aria quando mi sento solo" diceva morgan quando la cocaina che si fumava era di quella buona. 

- cocaina a parte, la crisi c'è. è finanziaria?

- si stava meglio quando si stava peggio (e altre banalità).

- personale? 

- non ti riguarda.

- compositiva? 

- non starei scrivendo questo pezzo.

- di coppia?

- sveglia! 1 è uguale a 1, quindi...

- ...allora è interiore?

- te lo saprò dire oggi dopo pranzo.

- conflitto di personalità?

- sono sicuro ma non è così.

- litigi tra amici? 

- sono una persona abbastanza socievole, emerita testa di cazzo. sai che c'è?

- dimmi.

- è che lascio in sospeso troppe co

(tempo fa, quando suonavo scrissi anche un pezzo chiamato co 

sillogismi.

"il mio gatto ama whiskas. e io amo il mio gatto" ...quindi...

c'est la vie.

ieri sera ero talmente rotto di coglioni, a tavola, che ho fatto un verso diversivo. sapete di quelli tipo: "mmh", "eh sì", "già". però stavolta era un rutto.

(perdonate la mia assenza, tornerò presto, e anche riposato, spero.)

chissà se il mio scroto riuscirà a passare la prova costume senza che io cada nella psicosi della carne della lidl.

io non capisco le piss...le psic...le psicosi. che già il termine "psicosi" pisses me off.

un tempo c'era la psicosi della mucca pazza, probabilmente diffusa da un toro non soddisfatto sessualmente con una compagna che gli arrecava tedio. si disse: "non mangiate la spina dorsale, la coratella, il fegato, gli occhi e altre parti del corpo che possano essere degne di un film di quentin tarantino. evitate anche quelle bovine, per favore".

mentre rosicchiavo il femore di mia zia, noncurante, poi, un giorno, venne fuori la psicosi della febbre suina. come se i maiali non potessero pigliarsi il raffreddore. cristo santo, per un raffreddorino e una febbricciòla, combinare tutto questo macello al macello! poi, poveri porci, non solo per misurarsi la febbre, non avendo ascelle, se lo dovevano ficcare in culo (e ai porci "porci" piaceva anche, tra l'altro) il termometro, ma se poi avevano la febbre si dovevano anche uccidere. commettendo anche un peccato mortale, e mi fermo qui.

toccò poi alle pecore dalla lingua blu. avevano solo mangiato molte golia activ plus. no, niente puffi, gente malata.

e poi mozzarelle blu, fermavetro gialli, satrapeci verdi (non sapete cos'è un satrapecio??? grave, grave)...insomma di tutti i colori. anche il grosso. che è un rosso obeso.

psicosi. psicosi. psicosi. come se io avessi bisogno di complicarmi la vita. come se non fossi già complicato di mio tanto da dover stare a pensare a come l'escherichia coli sia riuscita ad entrare in un cetriolo. ora io capisco "giochicchiare" con quello, ma adirittura con i germogli di soia? e cazzo, gli hamburger della lidl??? mah, questione di gusti.

meno male che la domenica c'è "bikini" così potrò fottermene dell'intelligenza umana senza pensare a nessuna piss...psic...fanculo.

poetico. (un post "sensibile").

accadono avvenimenti che ti portano a dissentire da ciò che ti sta capitando, e che non vorresti capitasse ma, perbacco, è così.

succede poi che i conflitti di personalità si sommano a quelli esteriori, e quindi in un "pout pourri" emozionale sei preso dallo sconforto.

infine, capita che ambisci a qualcosa ma poi la tua strada viene bloccata da "agenti esterni", che ostacolano il tuo seppur nobile, tuttavia irraggiungibile, fine.

attimi in cui ti chiedi: esiste il fato? è tutto frutto di qualcosa già scritto? sono le stelle? è dio? non lo so.

è in quel momenti che te la senti proprio in culo.

voglio trovare un senso a questa storia.

e' vero. c'è in questo mondo un fottio e mezzo di cose che non capisco. ma una su tutte è questo fatto di fare i "filmettoni" americani.

questo fenomeno da baraccone consiste nel mettere nel calderone diversi milioni di dollari, chiamare un attore, notoriamente repubblicano, notoriamente razzista, notoriamente antisemita.

ci siete? ecco.

ora mescolate il tutto. aggiungete una trama insulsa e volgarità nonché un tocco di maschilismo quanto basta per non fare a gara a chi ce l'ha più lungo e avrete il kolossal. con la kappa.

perché sì: agli americani piacciono così, i film.

e se c'è figa, ancora meglio. poco importa se la virilità è una cosa da mettere in mostra e giusto perché siamo in fascia protetta non facciamo a gara come dicevo sopra a chi ce l'ha più lungo.

oppure c'è questo fatto che "muoio" "non muoio": oddio è morto. no è vivo. cazzo si è salvato!

esempio: lui finisce in mare sotterrato da una tonnellata di blocco di calcestruzzo armato e poi arriva il compagno (nero, of course) col volto tutto insanguinato si butta e lo salva. pazzesco. spero che non facciano mai un film così.

(per la cronaca: l'hanno già fatto e si chiama arma letale 4, dato ieri in tv).

"sì, fra', però non sai che quelli sono delle pietre miliari del cinema!"

mmh. davvero? quindi mi dici che se un film è una cagata immane perché ha avuto miliardi di incassi allora è un capolavoro? non credo proprio.

"ehi, sta' zitto! quel film ha ricevuto tanti oscar"

mmh. anche titanic. ma trovatemi qualcuno che lo (ri)vedrebbe.

"cosa ne vuoi capire tu, di cinema!"

stai attento. la maggior parte dei film che vedi, probabilmente, lo trasmette rete 4 (sì è un luogo comune, ok).

e così via. sono infinite le obiezioni. ma, cristo santo, mi volete spiegare com'è che l'ultima volta che son caduto per le scale assomigliavo più che ad un attorone hollywoodiano a peter griffin che si teneva per il ginocchio (ahhh ...hhh... ahhh ...hhh... ah! avete presente? credo di sì)?

semplice. io non sono mel gibson. per fortuna.

(un personaggio di un film americano in cui farebbero a gara a chi ce l'ha più lungo se non fossero in fascia protetta. ah, no, scusate, errore. non è americano.)

argh. (giudizi. universali.)

è quando hai la febbre ma poi vai quasi in ipotermia

è quando la raccolta differenziata avviene alle cinque di mattina

è quando il cane dei vicini non la smette di abbaiare

è quando il telefono squilla alle setteeunquarto

è quando l'allarme di una merda di casa in cui non andranno mai a rubare scatta alle sei e sono le otto e mezzo e suona ancora alla faccia di beghelli e cazzi vari

che ti ricordi dell'esistenza di dio. a modo tuo, ma te ne ricordi. fidati.

cose che capitano.

ucciso il numero uno del terrorismo internazionale con un colpo di pistola in testa. bin bang.

Oggi sposi

Oggi è un giorno importante, si sposano due persone importanti, in un evento atteso da tempo. Oggi si sposa Fracazzo da Velletri con una ragazza bella anche se un po' burina, d'altra parte anche Fracazzo è  sempre stato un po' burinone.

Che sono quelle facce? Ah già è vero, dimenticavo un altro matrimonio importante Ho scoperto che Pasquale forse è nato a Cefalu`si è sposato a Novedrate. è un bravo elettricista fuma poco e ascolta i Pooh. Ah quella è una canzone di Pino Daniele?

Mmm ma allora chi si sposa oggi? Ecco oggi convoleranno a nozze il Sole e la Luna. Il matrimonio doveva celebrarsi secoli fa, se non fosse che quello stronzo di Sole sia invaghito di Venere - chiamalo scemo -. Poi però l'amore ha trionfato e il Sole è tornato con la sua Luna. Cosa? Sto delirando? Ebbé dov'è la novita.

Aaah, ma voi parlate allora di Brooke e Ridge? E' vero si sono sposati per la 492° volta. Il reverendo, avvicinandosi all'orecchio di Ridge, gli ha detto "Dottò, ancora 8 matrimoni e diventa socio platinum, con 10 matrimoni gratis e un set di asciugamani in regalo.

No dai, non andatevene, ma cosa volete da me, io questi conosco di matrimoni, secondo voi chi si dovrebbe sposare di importante oggi? Oh cavolo, che stupido, oggi è il 29 aprile, è vero il matrimonio dell'anno, l'evento che tutti aspettavano. Quei due piccioncini finalmente oggi coronano il loro sogno, sotto gli occhi di tutti

Tanti auguri a Becco e Piuma, oggi tutti gli occhi sono su di voi. Ehm, ma come mai i miei lettori se ne sono andati? Bah, fatti loro, io tiro un po' di becchime ai novelli sposini.

Foto di Zak Mc, Flickr.

la solita rottura di uova.

da piccolo ero convinto che l'uovo di pasqua venisse da una gallina di pasqua. e mi sorprendevo di quanta merda avesse intorno per essere così marrone.

ero un po' razzista. per questo mangiavo solo conigli di cioccolato nero. e godevo nel rompergli la testa.

poi scoprii l'esistenza del cioccolato bianco e, sapete, convinto che quella intorno fosse merda edulcorata, rimasi scioccato nel "capire" che cos'era l'altra manifattura, quando venni a conoscenza del fenomeno della zoofilia.

poi crebbi. e anche il mio girovita. era napoletano, il mio girovita, e con il raffreddore. quando si presentava strigeva la mano (anche se preferiva essere stretto) e diceva: piacere, giro. vita.

manie di grandezza

eh, dai, ora vi saluto, ché tra qualche giorno devo risorgere.

"io ho un mio amico che..."

in vita mia ne ho conosciute di persone strane. ma credo che forse questo amico mio sia entrato nella top ten. innanzitutto, una piccola premessa: nasco nel 1987 e ho 24 anni, quindi credo di persone eccentriche e un po' svitate ne conoscerò a josa. volevo dire jesi. me ne vado nelle marche, ho trovato casa vicino ad un negozio della footlocker tra nike e adidas.

ecco. dicevamo.

cosa aveva di particolare questo mio amico? niente, parlava alla rovescia. donatella rovescia, abitava al secondo piano ora, passa il tempo per tutti se n'è andata. ha trovato casa in un posto più accogliente di una soffitta infestata. da topi. ma ancor di più da spiriti di topi (fantasmi che squittiscono non sono l'ideale).

ma il fatto che parlasse alla signora rovescia non faceva notizia, faceva notizia il modo in cui parlava: alla rovescia. sì, al contrario.

ciò significava che quando rispondeva, gesto di cortesia, rispondeva "ogrep" oppure "ellim eizarg" e cosa del genere.

si sposò. con un'araba. tante cose in comune ma una su tutte: lui parlava, lei scriveva al contrario. quando disse la fatidica frase "oilgov ol ìs" i parenti di lei si misero a pregare in direzione mecca, mentre i parenti di lui credevano si stesse strozzando con qualcosa e gli praticarono la manovra di heimlich. lui tentò di spiegare che era tutto a posto ma, presi dal panico, non capirono. fino a quando vomitò il pranzo del matrimonio. di suo cugino. sposatosi la settimana prima (dovevano essere stati poco "delicati", i parenti).

c'è da dire che la sua particolarità era un bel problema. era alquanto invalidante avere quella "caratteristica". tuttavia trovò facilmente un impiego.

il suo lavoro? registratore di messaggi subliminali presso una nota casa discografica che in passato aveva prodotto i pink floyd (non c'era bisogno nemmeno di rovesciarli, vi rendete conto?)

fin quando non cominciò a fare uso di lsd, in memoria dei buoni e cari pink, e tornò a parlare normalmente. ora però, mi chiede sempre se ho venti centesimi che è giusto quanto gli manca per prendere il biglietto del treno.

(ma poi, dove andrà ogni giorno?)

m. (storia di un amore insolito.)

mi ricordo di un tempo in cui conobbi una ragazza.

"ormai tanto tempo" direte. eh lo so. ma non mettete il dito nella biada, spada, ladygaga. volevo dire piaga.

era particolare, e non parlo di carattere, ma parlo di estetica, sapete? la classica ragazza della porta accanto, con gli occhioni verdi e i capelli biondi, una quarta e mezzo (quasi quarta e tre quarti). sì insomma una gnocca da paura.

ma aveva uno scheletro nell'armadio.

anche passato halloween. anzi, lo riponeva lì per cacciarlo ogni 31 di ottobre. questo perché lo scheletro si comportava male e non pagava l'affitto, però lei che era di buon cuore (aveva ricevuto un trapianto da un atleta morto in un incidente stradale, e a testimonianza del suo buon cuore vi posso dire che non aveva mai visto programmi della de filippi) lo riprendeva ogni volta il 1° novembre. era fissata con le videocamere, e i suoi filmati amatoriali andavano a finire sempre su youtube, e lì ricevevano apprezzamenti, complimenti, pollici in su e gocce di bava.

sì, gocce di bava perché lei era molto carina. anzi di più, era proprio bona, e non appena si avvertiva l'odore atomico nei suoi video (non mi chiedete come si avvertano le sensazioni olfattive nei video) i commenti schizzavano. e non solo loro.

era talmente attraente che aveva creato un'orbita intorno a sé.

ma aveva un difetto. aveva i capezzoli perennemente dritti. e lunghi. sembravano dei gambi di fungo. credo fosse feticista dei capezzoli, i suoi. e credo lo fosse diventata dopo aver visto lo spot della vigorsol (quello di un po' di anni fa) in cui lui scratchava con i sudetti accumuli di carne.

la cosa che mi preoccupava era che lei faceva anche le flessioni, puliva casa, cambiava canale, tutto con loro. una volta dimenticai le chiavi della macchina a casa mia e lei la mise in moto, sfruttandoli: voleva che andassi fiero del suo "dono".

poi finì, per un motivo grave: lei decise di andare a las vegas e sposarseli. sì. una triangolo vorticoso. m. (questa la sua iniziale del nome) e i suoi capezzoli. poi uno di loro la tradì con una coppa "a".

sarà difficile trovarne un'altra come lei, tuttavia, nonostante il suo difetto.

(io cerco sempre il pelo nell'uovo. mi disgusta mangiare una frittata con dei resti tricologici.)